Livet...

.. är nog det svåraste jag har varit med om..  Men skulle inte vilja missa en sekund..


Emma


Jag är inte ett dugg..

.. rädd för att säga vad jag tycker.. Men jag vet inte vad som gör att jag har så svårt att säga nu räcker det.. Vad är jag egentligen rädd för?? Ja att det kanske skulle sluta att ringa i min telefon, att jag inte skulle få höra den mjuka rösten..  Att jag skulle vara tvungen att förstå att att jag faktiskt inte är speciellt intressant..


Kanske är det grejen att det är första mannen som betytt ngt sen Andreas.. Att jag kämpade så mycket att lita på honom.. Hur dåligt jag mått under den här tiden , hur jag kämpat med mig själv.. Han har ingen aning om hur jag läst hans mess, mail på ansiktsboken , analyserat hans samtal och hela tiden kommit fram till han ljuger varför skulle han tycka om mig.. Så har jag mått..


Kanske borde jag sagt till honom, ursäkta mig men du får mig att känna mig så totalt ointressant när du ringer pratar 5 minuter och sen avslutar med nä nu ska jag se på tv vi hörs puss... Eller när du inte svarar på mina mess.. Vet du det känns..

Han ville att jag skulle bo hos honom nästa gång jag kommer till göteborg, visst jag ville det själv och sa ja... Men tror inte han att det behövs mer för att behålla mitt intresse än det han håller på med nu??? Inte för att vi har ett förhållande absolut inte... Men inte kommer jag åka hem till någon som behandlar mig som om jag vore för att utrycka mig ärligt ett halvtaskigt ligg som är bra att ha vid rätt tillfälle!! För det är ju så det känns att han bara vill ha sex... Åh han som pratar omkull dom flesta borde ju inte ha problem med det..


För en sak har jag iaf kommit fram till och det är att så jävla ful är jag inte att jag måste plocka upp småsmulor lite här och var..

Som sagt jag har tröttnat!! Han har säkert massa gulliga tjejer på lager som han kan ragga upp isället för att såra mig!!

Emma


Fortsätt som du gör...

.. så blir beslutet lättare..


Du tror att du känner mig att du vet mina gränser, att du kan handskas med mig på rätt sätt..

Du har fel du gör allt fel just nu... Som sagt du gör beslutet lättare...

Emma

Jag har skrivit tidigare..



..att du är en av dom smartaste kvinnor jag någonsin träffat.. Nu vet jag att jag hade fel du är en av de mest manipulativa kvinnor jag någonsin träffat....

Att du ens kan stava till ärlighet är mig förundrat då du inte har en aning om vad det är för ngt..

Allt det du kämpade för att hålla hemligt för mig vet jag nu, ja kanske inte allt men en hel del.. Jag frågade och fick svar som jag aldrig trodde jag skulle få.. Hur kunde du hålla allt isär??

Dom lögner som du sagt om alla.. Den enda som verkar ha klarat sig är jag.. Varför vet jag inte..

Skulle kunna skriva ut hela historien blotta dig totalt men vet du vad?? Jag orkar inte..

Så vem är du egentligen den maktgalna chefen eller den där tjejen som är så undergiven att det blir lite kinky?? Eller inte lite heller..

Eller vet du vad jag är inte ett dugg jävla intresserad... Tycker mest synd om alla nya människor som du kommer manipulera...


Emma


Igår så var ..

..valmöjligheterna större...


Jag valde ngt annat över det andra.. Trodde jag valde rätt, kändes att nej jag ska inte göra så.. Men inser idag att det aldrig hade spelat roll.. Jag syns inte jag finns inte...



Emma


Är ruskigt jävla..

.. trött just nu..

Har fått en massa mess som gör mig arg, besviken, ledsen och skitförbannad!!

MEn tänker inte ta det nu men imorgon ska jag berätta.. Måste bara få äta frukost med Bettan först...

Emma

Är så himla trött....

... men får ingen ro i kroppen alls..


Sitter uppkrupen i soffan med en massa tända doftljus och en stor tekopp bredvid mig.. Försöker slappna av i kroppen så att jag ska känna tröttheten komma, men känner mig stelare än någonsin..

Jag lever varje dag med smärta och oftast går det riktigt bra men ibland blir det som igår och även idag.. Jag gråter så fort någon pratar lite snällt med mig..

Det var det som hände igår när nära nära ringde, han lät så gullig och orolig att jag började gråta direkt.. Ville inte att han skulle höra det så jag fick nästan panik.. Kändes som jag slängde luren i örat på honom.. Känns lite pinsamt om han skulle höra mig gråta..

Mette har sagt till mig att jag ska tala om för henne när jag har ont, klaga lite.. Men gillar inte att göra det, vet ju att det kan vara jobbigt att lyssna på.. Men man får klaga iaf.. Fast hon skällde på mig idag, hon tycker att jag ska börja använda mina handskenor igen.. Jag tycker dom är obehagliga och dessutom ser jag handikappad ut.. Men hon har rätt, borde iaf börja sova med dom..

Tror jag ska fylla på tekoppen för det känns som det blir en väldigt lång natt..

Emma

Ger upp på att..

.. försöka förstå... Det bästa måste vara att bara lägga locket på..


Tänder lite ljus, dricker lite te istället..


Tror inte ens förlusten ligger på min sida.. Eller är det jag som förlorar??

Emma

Jag saknar..

.. den mjuka rösten.. Jag saknar skrattet.. Saknar det som försvann..

Emma

Jag skulle...

..vilja.... Eller ja det är bäst jag är tyst om det..


Emma

Undrar om du ..

.. tror att jag är besviken och arg på dig... Undrar om du tror att du gjort mig ledsen..

Men vet du jag är inte besviken på dig, jag är inte arg på dig och nej jag är inte ledsen.. Däremot är jag förvånad att just du skulle bete dig så.. Trodde inte det om dig...

Det jag saknar är faktiskt våra samtal.. Vet att jag skulle kunna ringa dig, men samtidigt vet jag nog inte vad jag skulle säga.. Saknar att få skratta med dig.. För är det ngt jag fick göra så var det just att få skratta...


Emma


Jag har suttit..

.. och pratat och skrattat med Mette hela kvällen...


Blev jag klokare?? Inte ett dugg..

Mår jag bra?? Absolut gör jag det..

Förvirrad?? Skoja Inte...

Irriterad?? Mer än någonsin..

Kontentan av detta är att jag får inte fram orden nu heller....


Emma



Ville skriva...

ett långt inlägg..


Förklara 1, 2 och 3 saker.. Få ur mig en massa.. Men jag kan inte få ner det... Jag skriver och sen raderar jag..

Hur svårt ska det vara att skriva ibland?


Ikväll längtar jag tills jag kan krypa upp i soffan hos Mette med ett glas vin.. Då ska jag berätta det jag så gärna vill skriva.. Då ska jag delge henne mina tankar och funderingar.. Känner att jag inte fått utlopp för mina tankar och funderingar på ett par dagar..

Är så van att sitta med Mette eller Bettan och bara prata varje dag över en kopp kaffe eller ett glas vin..

Men just nu känner jag ett lugn i kroppen, känslan av att vara vilse är borta.. Ju mer jag sitter här och tänker ju mer slappnar kroppen av..

Jag står för vem jag är, frågan är kan du stå för vem du är??

Emma


Bettan pratade om...

.. att jag var vilse.. Nu är jag nog inte längre vilse...

Emma

Om du visste..

.. hur mysigt jag tycker det är att somna i dina armar.. Känna dina andetag i min nacke..

Vaknade av din Puss imorse.. Somnade om och vaknade sen i en kall säng..

Kom tillbaka...

Emma

Är det ok...

.. om jag säger att jag saknar dig och längtar efter dig??? Är det ok att säga att jag önskar att jag vaknade upp i din säng imorgon bitti??

Är det ok att säga att hela du är underbar??


Emma

Har en massa ....

.. härligt jag skulle kunna skriva... Men varje gång jag skriver ner det så raderar jag det igen.. Vill nog hålla det lite hemligt..

Men känner att det känns himla bra iaf =)

Emma

Min hjärna...

.. och jag har slutat samarbeta helt..


Jag var för bara 1 år sedan en ganska "godtrogen" person, litade på dom flesta.. Tog det mesta om inte annat, gav folk fler chanser än dom förtjänade.. Hade man en bra förklaring så räckte det på ytan.. Medan jag under kände att det här är inte rätt ...

Idag är jag helt snurrig i huvudet.. Jag analyserar saker som inte ska analyseras.. Jag har tappat tilliten till människor.. Jag känner själv hur jag kan låta ointresserad och irriterad när jag egentligen vill låta glad.. Men det är ju för att fel tonläge i en mening till mig kan få mig stel som en pinne och direkt börjar tänka.. Åh då är det inga glada tankar som glider i mitt huvud inte, utan mer hur värdelös jag måste vara...

Jag kämpar varje dag med att inte låta mina tankar ta över mig helt.. Jag vill ju tro, jag vill visa när jag är glad.. Men är så rädd att blotta mig som person.. Åh hur enkelt är det då ...

Emma

Tänk om man...

.. kunde säga stopp när man ville och börja när det passade en själv...

Fast frågan är då om livet skulle vara lika roligt...

Emma

Nyare inlägg
RSS 2.0