Jaha så...

.. skulle jag rensa min ena mobil som ska bort..

Tog bort 250 mess från Andreas som han skrivit ja bara under april och maj då jag använde den telefonen.. Var ju tvungen att läsa lite..

Kändes faktiskt konstigt måste jag medge och på ett sätt fick jag lite ont i magen..

"Tänker bara på dig" "Tänk om det fick vara vi"

Eller det där han berättar hur han sitter på jobbet och lyssnar på kärlekslåtar och tänker på oss..

Ja men det var bara att trycka radera..

Men herregud 250 mess med kärleksförklaringar och jag var bara ett hål.. Fan jag måste varit ett satans bra jävla hål *asg*

Emma =)

Kan inte somna..

.. en massa minnen och tankar har kommit upp på ytan igen.. Sådant jag lagt bakom mig, sånt som jag bestämt mig för att glömma...

Att få ditt mess häromkvällen är det jobbigaste som hänt den senaste tiden.. För jag hade släppt det.. Men att förstå hur dåligt du mår gör väldigt ont.. Att du verkar tro att jag gjorde detta för att få honom..

Jag hoppas att du förstår att jag aldrig velat såra dig, att jag aldrig velat göra illa din familj.. Jag gjorde det jag ansåg bäst.. Men det är inte bara du som är sårad utan även jag.. Jag vet att du har en bild av hur saker varit, kanske är det den sanna bilden.. Jag har en annan bild och kanske är det min bild som är den sanna.. Den enda som håller i sanningen är Andreas, jag tror tyvärr att han ändrar sanningen så att den ska passa honom på bästa sätt..

Du ska veta att för första gången i mitt liv så önskar jag på ett sätt att jag aldrig gått på den där blindejten.. Jag skulle vilja radera varje minne av honom.. Men jag kan inte.. För under 5 månder var han en sådan stor del av mig att det kommer alltid sitta kvar..  Men det betyder inte att jag vill ha honom, eller längtar efter honom.. För det vill jag inte, han är ett avslutat kapitel.. Ett kapitel jag hade sagt punkt för, jag hade kommit dit att jag inte bara kände hat, besvikelse och ilska.. Utan jag kunde tänka på allt och le lite, skratta lite.. För mig så var han min i 5 månader, ingen annans.. Sen visade det sig att han hade dig... Helt plötsligt var jag inte längre speciell..

Jag menar varje ord jag säger nu.. Jag hoppas att ni på ngt sätt löser det mellan er.. Om det är att vara tillsammans eller bara vara bra vänner...  Men att ni kan fungera, hitta en tillit för er och barnens skull..

Jag tycker du ska göra det som du mår bäst av, det som får dig att fungera bäst!!


Precis just nu skulle jag behöva höra nära näras mjuka mysiga röst..

Emma


Okej var börjar vi??

Igår får jag ett mess av Andreas fru där hon vill att jag ska veta vad som hänt sen jag hörde ngt sist för 2 månader sen.. Tydligen så har dom inte klarat av att hålla ihop sin familj och dom lider alla mycket.. Jag kan absolut förstå det men vad jag inte förstår varför hon hörde av sig till mig överhuvudtaget.. För att ge mig dåligt samvete?? Ledsen men det har jag inget, jag har inte gjort fel utan jag har bara agerat efter vad jag trodde var bäst..

Men eftersom jag känner att jag inte kunde förtydliga mig igår och att jag blev så arg så ska jag göra det här!

Du skriver till mig att jag inte kommit över honom och att det ser du i det jag skriver. Att jag tror att han har känt samma saker som jag har känt. Att jag gjorde det här för att få honom tillbaka eller se till att du absolut inte ville ha honom. Du skriver till mig att du hade mått bättre om du inte fått reda på sanningen och du tycker jag gjorde fel som sa den..

Jag har defenetivt kommit över honom, men självklart sitter det taggar kvar i form av dåligt självförtroende och en väldigt misstro till folk. Det kan jag säga dig är inte en fördel när man träffar någon, jag tror nog att jag kan uppfattas numer som väldigt kall.. Men det är ju för att jag inte kan lita på folk, trots att dom inte har gjort mig ngt.. Men ja jag har skrivit om honom i positiv anda, det var det inlägget där jag förklarade att han gav mig det som jag så mycket behöver från en man. Men så var det ju, han uppmärksammade mig som person och kvinna, det går inte att komma ifrån..
Stör det dig?? Att han satt i flera timmar och pratade med mig, övet ett glas vin, en kopp te och tända ljus?? Stör det dig att vi aldrig såg på tv knappt utan ägnade tiden till att prata och ha passionerat sex?
Stör det dig att vi var ute på parmiddag med hans chef och min kollega?? Stör det dig att vi var inne hos mina grannar och umgicks en kväll??  Faktum är att bortser man från att han nu var upptagen så hade vi det faktiskt riktigt bra stundtals..

Absolut kan det vara så att jag enbart va sex för honom och att han inte ville nått mer, det förstår jag oxå.. Men jag tror inte riktigt det var så eftersom han beteede sig på ett visst sätt.. Alla mess där han förklarar att han inte kan släppa mig, då jag säger om du inte vill ha mig gå.. Han gick aldrig, förräns i slutet på maj.. Jag accepterade det fullt ut att han gjorde det.. Det var han som sa att han ville träffa mig igen om han var i sthlm, självklart hade jag väl träffat honom då.. Det var han som messade mig att han tänkte på mig varje dag och att han inte visste hur han skulle komma över mig, det var väl veckan innan grönan.. Så är det konstigt att man funderade??

Att han nu valde dig och inte mig, är inte konstigt tycker jag alls.. Jag tror absolut att han älskar dig, men inte så man ska älska någon för då hade han aldrig gjort så här.. Det var han som sa att han var kär i mig och inte jag som att han var det.. Vad han sen var skiter jag högakningsfullt i.. Ingen av oss kommer någonsin veta säkert vad han tyckte och tänkte..

Att jag skulle vilja ha honom?? Nej du större självrespekt än så har jag för mig själv, i samma sekund jag såg er dog allt.. Självklart dog inte kärleken direkt men däremot min respekt för honom.. Åh för att jag ska kunna vara med någon behöver jag ha respekt för den personen.. Jag har inte haft kontakt med honom sen den 30 juli då han ringde mig och ville be om ursäkt, det var till och med du som hade gett honom mitt nummer eftersom han inte hade det kvar..

Jag sa till honom då att jag hoppades att ni skulle klara det här. Jag sa att jag tyckte det var tråkigt att era vänner vände honom ryggen eftersom även han på sitt sätt skulle behöva stöd.. Sen dess har jag inte hört ngt alls från honom och jag har heller inte gjort några försök att få kontakt med honom.. Eller hur???

Jag förstår fortfarande inte varför du messade mig.. Är det för att ni nu ska separera och att du är rädd att vi på något sätt ska träffas?? Är du rädd för att han ska kontakta mig?? Det behöver du inte vara för jag vill inte ha honom på ngt sätt i mitt liv..

I dina mess igår försökte du verkligen övertyga mig om hur lite jag betytt för honom.. varför gör man det?? Är det för att du på något sätt vill göra mig ledsen och sätta en kniv i mitt hjärta.. Vill du få en möjlighet att vrida om den kniven i hjärtat på mig?? Skulle det kännas bättre om du fick det?? Ledsen men det kan du inte göra, för kniven Andreas satte där tog jag ut, mitt hjärta har läkt.. Det är tillliten som inte har läkt.. Varför du vill göra mig illa skulle jag verkligen vilja veta... Inte för att du gör mig illa.. Jag blir bara jävligt förbannad att någon visar så lite respekt för en annan människa..

Jag hade respekt för dig därför sa jag sanningen, för att jag kunde inte leva med att du skulle behöva leva med någon som inte älskade dig på samma sätt.. Åh vem vet om jag inte hade varit ärlig då kanske han hade kunnat gjort det igen.. Skulle det vara okej så länge du inte visste något??

Det kallar jag att inte ha självrespekt för sig själv! Du verkar vara en enastående och vacker kvinna, titta dig i spegeln och se efter så kommer du att se det långt inne.. Du förtjänar bättre än så där! Du förtjänar någon som sätter dig främst som ser dig och aldrig skulle kunna tänka sig att såra dig!!


Emma

Idiot...

är du men iaf tillräckligt mycket man för att ringa och försöka förklara dig!!

Tack!

Emma

Jag vet inte vad...

.. som gav dig rätten att ljuga för mig i 7 månader.. Jag vet inte vad som gjorde att du ansåg att mina känslor aldrig räknades.. Du säger nu att du aldrig haft några känslor för mig överhuvudtaget utan att det handlade bara om sex hela tiden.. Hur kan man titta någon i ögonen och säga jag är kär och samtidigt gråta, hur klarar man av att ljuga så??

Jag tror inte du förstår Andreas hur illa du har gjort mig, hur du totalt förstört min självkänsla.. Jag vet att du anser att jag är den som lider mest.. Att det är du och din fru och era barn som lider mest.. Jag förstår att dom lider till 250% men mina känslor blir inte mindre värda för det..

Det var du själv som såg till att vi alla hamnade i den här situationen.. Det är du som inte ens har kunnat ringa upp och säga Fan Emma jag är så ledsen att jag sårade dig, att jag ljög för dig.. Att jag aldrig lyssnade när du sa såra mig inte, att jag bara ignorerade varje gång du sa ljug inte för mig... Du visste att jag mådde dåligt från relationen innan att jag hade kämpat med min självkänsla för att få tillbaka den..

Betydde ngt av det jag sa eller kände ngt för dig??

Jag mår just nu så jävla dåligt, jag känner mig helt urtömd som människa... Visst skriver jag här om alla roliga saker jag gör med speciellt Mette nu.. Visst försöker jag gå vidare, men det är hela tiden med en stor sorg..

Det som gör ondast Andreas det är att DU aldrig menade ett ord av det du sa.. Att 7 månader var ren lögn från din sida... Jag vet att du skickade ett mess där du sa att det var en sådan kort period att det inte borde spela någon roll.. Men det gör det för mig!! Det var 7 månader av mitt liv och det kan på många sätt vara hur länge som helst...

Jag önskar verkligen att du förstod vad du gjort...

Emma


Nu har jag ätit för...

..första gången sen i onsdags vid 7 då vi grillade med Mette.. Igår var det bara kaffe, hade ju sån ångest över allt...  Men nu fick jag i min en hård smörgås och lite yoggi..  Mår lite illa men det är väl bara för att jag är så hungrig.. Men tar det lite lugnt och äter små små portioner..

Tänker mycket på om det är så här han har varit hela tiden... Ja menar den här kalla, elaka och egocentriska Andreas är ju inte någon jag hade fallit för.. Han har varit varm och go hela tiden mot mig.. Jag fattar inte...

Emma

Usch har inte sovit alls...

... ser inte riktigt klok ut..

Men jobba måste jag trots sorgen som är så jäkla jobbig.. Hon frågade mig igår om jag gjorde det här för att jag ville ha honom... Jag säger *kräks*, skulle inte peta på honom det så vore fara för mitt liv... Jag kan inte bara knäppa av mina känslor men jag kan villigt erkänna att jag skulle vilja ha honom här... Han skulle inte ens kunna resa sig upp efter det..

Nä nu måste jag skynda mig till jobbet.. Ikväll blir det grillafton med järngänget =)

Emma

Jag tycker så synd om...

henne... Hon måste ju se det där runkollonet till och från hela tiden eftersom dom har barn ihop.. Jag slipper som tur är att göra det...


Det bästa är att just nu hatar han tydligen mig för jag har förstört hans familj, ehhh jag vet inte om missade ngt i det här.. Men till att börja med var det inte han som hade svårt att stoppa snoppen där den hörde hemma?? För det andra ringde hon mig och han gav mitt nummer till henne.. Så hur jävlar kan det då vara mitt fel....  Jo just det , det brukar ju vara så....

Jag tror inte att jag har berättat för er hur jag lyckades lokalisera det lilla runkollonet... Men jag la ut på facebook att jag ville ha tag på honom, och erbjöd den som hittade ollonobollen en dejt med mig....  Jävlar ibland går det undan ... Med rätt belöning så kan man tydligen få allt..

Jag kanske låter skämtsam, men det är för att jag pratar med Olga och hon lägger en Kukpatiens...


 Undrar om jag oxå ska göra det *s*

Emma

Idag fick jag ett samtal...

från Andreas Fru...

Ett långt samtal som gjorde ont på jättemånga sätt... Jag hoppas att det verkligen var hon.. Jag är lite tveksam om det verkligen var hon,,, Vi får se.. Jag har ju koll...


När vi la på så fick jag ett medelande på Facebook av Hans-Åke, pratar med honom nu =) Va glad jag blev... Så har inte hunnit känna efter hur ledsen jag egentligen är...

Emma

Jag har inte sovit..

..nått i natt, eller ja stundtals..

Herregud jag bara grät och grät, det var som att det aldrig ville ta slut... Han har förstört hela mig känslomässigt, jag har helt tappat orken till allt..

Jag kan inte förstå, hur man kan vara så kall som människa.. Det enda han säger hela tiden är att jag förstör för honom...  Han tänker inte en enda gång på vad han gjort mot mig..

Jag vet att alla säger att jag ska gå vidare, men han ljög om precis allt... När man tänker på hur vi satt med tända ljus, pratade om allt... Så ljög han i varenda stavelse..  Jag kan inte släppa det...

Emma

Hon behöver mig...

.. åh jag bryter ihop.. Mot min vilja känner jag tårarna som strömmar ner för mina kinder... Du din dumma jävla FITTA har gjort så att att jag inte ens klarar av att ta hand om en av mina bästa vänner...

Jag klarade inte av att ge det stöd jag behövde... Jag bröt ihop och var tvungen att gå...


Jag hatar dig för att du förstört hela jävla mig.... Jag sitter här hemma och skäms för att jag är ett pissdåligt stöd...

Jag ställer alltid upp för mina vänner och du har raserat det...  Åh jag kan inte ens sluta gråta..

fan ta dig..

Emma

Jag har sagt till honom...

.. nu hur jag tänker hantera det här.. Jag står fast vid det och kommer under inga omständigheter ändra mig..

Nu ska jag äta middag hos Mette med blivande man, tydligen har dom lamkött bjudet till middag.. Ska bli intressant ;).. I värsta fall är det som gammal Oxfile.. Fast maten brukar alltid vara toppen *s*

Jag fick den längsta kramen av Mette när jag kom dit.. Underbart har saknat henne så jävla mycket när hon var i finland..

Emma

Jag försöker att inte....

..tänka på honom...

Men hur bra går det?? Inte alls.. Sekvenser med honom dyker upp hela tiden.. Samtidigt som min mobil fylls med mer lögner...

Tänk om han vågade se mig i ögonen och säga det istället för att messa.. Nu var jag nästan rolig...

Mette jag kommer snart till dig.. Behöver en stor stor kram

Emma


Det första jag har i...

..telefonen när jag vaknar är ett långt mess från honom... Som handlar om honom..

Igår bröt jag ihop fullständigt, jag grät nog i fram tills 2 i natt..


Hur kan man....


Emma

Det gör så ont...

..och jag känner mig så förnedrad, äcklad och smutsig...

Jag vet inte hur jag ska få ner det här, hur jag ska kunna skriva ner hur jävla blåst jag är..

Åh stackars hans tjej, jag lider så med henne.. Det värsta är att vi är lika bedragna bägge två.. Men hon vet inte sanningen.. Hon tror att jag var typ ett engångsligg eller nått... Hon vet inte att hon lever med det största kräk som finns i katrineholm!!

I 5 månader hade han ett förhållande med båda...

Jag tycker att hon borde få veta så hon kan göra ett val, vad hon vill... Men han har bett mig att vara tyst..

Han sa att nog var den som led mest av detta... Jo nog lider han av ngt...

Emma

Nu har jag pratat med honom...

... efter påtryckningar kom hela sanningen fram.. Så vet ni jag orkar inte uppdatera just nu, känner mig helt trasig, förnedrad och jag vet inte död i själen..

Emma

Andreas ska ringa mig...

.. senare idag för att prata igenom det här.. Jag kommer kräva att han lägger alla korten på bordet, att han slutar ljuga och verkligen är ärlig.. Frågan är om han klarar det egentligen.. Vi får se om jag blir besviken eller inte..

Jag kommer inte ringa hans fru i katrineholm om han är ärlig, men får jag reda på att han ljugit igen när han nu får chansen att vara ärlig.. Ja då lär jag stå på hans dörrtrappa och be att få prata med henne..

Jag förstår ju att han inte var ärlig mot henne om våran historia eftersom hon ska stanna hos honom, men det är hans huvudvärk och den får han leva med.. Jag tänker inte må dåligt för att han ljuger henne blå, det är som sagt hans samvete...

Men fy fan vilken chock det var att se dom på gröna lund i lördags.. Men men det man inte dör av det gör en starkare...

Jag hör av mig senare

kramis Emma


Fick precis ett samtal...

.. med väldigt intressant information.. Frågan är hur tänker jag använda den här infon.. Frågan är ska jag köpa en tågbiljett på en gång eller ska jag vänta och se, troligen får jag ju sällskap om jag vill.. Jag kommer låta dagen ha sin gång och se vad som händer, hur jag känner mig senare idag..

Emma

För första gången idag..

..skrattar jag från magen...

Skrev min status på ansiktisboken precis

Undrar hur en koka kanin kvinna skulle bete sig!

Direkt svarar en av mina underbara vänner som redan erbjudit sig att ta Andreas..

Vi tar han snart...

När jag läste det skrattade jag...

Är du en sån där koka kanin man??

Har inte fått svar än, men tänk vilket team vi skulle vara *ler*...

Emma

Jag somnade om....

.. en liten stund.. Men jag har sjukt ont i magen, troligen min magkatarr som är tillbaka och talar om att jag missköter mig... Ingen sömn, ingen mat och bara ont.. Hade ju ont fram tills för ett par veckor sedan och sen har jag mått bra..

Ja nu är det dags för jobb iaf..

Ni ska veta att jag har dom mest underbara vänner, jag vet inte hur många kaffedejter jag har idag om jag vill... Eller just kaffe vet jag inte.. Jag skulle nog få välja om jag orkade gå..

Emma

Tidigare inlägg
RSS 2.0